Τετάρτη 30 Ιουνίου 2010
Δευτέρα 28 Ιουνίου 2010
Κυριακή 27 Ιουνίου 2010
Πέμπτη 17 Ιουνίου 2010
Τετάρτη 16 Ιουνίου 2010
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΥΠΝΑΔΑ ΤΩΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΩΝ...
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο "Disorder in the American Courts", και
έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια - έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν
έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια - έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν
--------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
--------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
--------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν - θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν - θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
--------------------------------------------------
Ο λαγός.....
Tρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει...
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελό Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ καπνίζεις; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, πετάει τα τσιγάρα και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να φουμάρει…
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη...
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να σνιφάρεις κόκα; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί - πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελό Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ καπνίζεις; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, πετάει τα τσιγάρα και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να φουμάρει…
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη...
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να σνιφάρεις κόκα; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί - πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;
Ο κουρέας και ο Βο(υ)λευτής
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε:
- "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του,
βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε:
- "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί,
βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει,
ο κουρέας του είπε:
- "Τίποτα, δεν θέλω χρήματα, προσφορά του καταστήματος",
κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του....
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε:
- "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του,
βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε:
- "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί,
βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει,
ο κουρέας του είπε:
- "Τίποτα, δεν θέλω χρήματα, προσφορά του καταστήματος",
κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.!
Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του....
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!
Τρίτη 15 Ιουνίου 2010
Είναι "προφανές" (τέλειο ανέκδοτο)
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
ΜΑΣ ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΥΝ.....
ΚΑΡΧΙΜΑΚΗΣ
"Φαντάζεστε έναν υπουργό να ζητάει από το κράτος να πληρώσει και τον καφέ
που πίνει στο αεροδρόμιο, περιμένοντας το αεροπλάνο;
Φαντάζεστε μια ολόκληρη διοίκηση να ασχολείται για την έκδοση υπουργικής
απόφασης, ώστε να εισπράξει ο υπουργός τα λεφτά που πλήρωσε για τον καφέ
του; Μη βιαστείτε να πείτε «έλα, ρε, αυτά δε γίνονται». Γιατί γίνονται και
παραγίνονται. Ξεκίνησαν την περίοδο της «σεμνότητας και ταπεινότητας» και
συνεχίζεται κανονικότατα την περίοδο της «διαφάνειας» και του «περιορισμού»
της σπατάλης».
Θυμόσαστε, ασφαλώς τις διακηρύξεις του Παπανδρέου και της παρέας του, ότι
θα περιορίσουν τη σπατάλη, ότι θα μειώσουν τα έξοδα δημοσίων σχέσεων.
Θυμόσαστε τις δηλώσεις υπουργών.. ή τις διαρροές προς πρόθυμα παπαγαλάκια,
για τα κεράσματα που τα πλήρωσαν από την τσέπη τους.
Μ' αυτά κατά νου, όπως επίσης και με την κλασική πλέον φράση του Βουλγαράκη
πως «ό,τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό», παρακολουθήστε τώρα τα κατορθώματα
του υφυπουργού Γεωργίας Μ. Καρχιμάκη, γνωστού και με το προσωνύμιο Κάλαχαν,
από την εποχή που ως βουλευτής της αντιπολίτευσης βομβάρδιζε τη Βουλή με
ερωτήσεις και επερωτήσεις, αποκαλύπτοντας (ή «αποκαλύπτοντας») μικρά και
μεγάλα σκάνδαλα της γαλάζιας διακυβέρνησης.
Για τα υπουργεία εγκρίνονται κάθε χρόνο «δαπάνες δημοσίων σχέσεων», για να
καλυφθούν από συνέδρια και ημερίδες μέχρι δώρα και τραπεζώματα. Η σχετική
απόφαση υπεγράφη το 1996 και φέρει την υπογραφή του τότε υπουργού
Οικονομικών του ΠΑΣΟΚ Α. Παπαδόπουλου. Τον Απρίλη του 2006, ο γαλάζιος
υπουργός Οικονομίας και Οικονομικών Γ. Αλογοσκούφης προσέθεσε στις «δαπάνες
δημοσίων σχέσεων» και τις «δαπάνες που προκύπτουν από την προσωρινή
παραμονή στην αίθουσα VIP του αεροδρομίου "Ελ. Βενιζέλος» των Υπουργών,
Υφυπουργών και Γενικών Γραμματέων και της συνοδείας τους, κατά τις
υπηρεσιακές μετακινήσεις τους στην ημεδαπή και στην αλλοδαπή».
Στρογγυλοκάθεται, δηλαδή, το κυβερνητικό στέλεχος με την παρέα του στην
αίθουσα VIΡ, παραγγέλλουν καφέδες, χυμούς, ποτά και φαγητό και ο
λογαριασμός πηγαίνει στα. κορόιδα. Στο φορολογούμενο λαουτζίκο. Την
παράδοση αυτή συνεχίζουν κανονικότατα και οι «πράσινες» πολιτικές ηγεσίες
των υπουργείων, όπως αποκαλύπτεται από έγγραφα που έχουμε στη διάθεση μας
και αφορούν ταξίδια του υφυπουργού Αγροτικής Ανάπτυξης Καρχιμάκη.
Το διαβιβαστικό αναφέρει: «Σας αποστέλλουμε συνημμένα δικαιολογητικά της
δαπάνης που προέκυψε από την παράθεση καφέ, χυμών κλπ. στον Υφυπουργό ΑΑΤ
κ. Μιχάλη Καρχιμάκη κατά τη διάρκεια της παραμονής του στην αίθουσα VIP του
αεροδρομίου.». Εχουμε, επίσης, στη διάθεση μας δυο υπουργικές αποφάσεις της
Κ. Μπατζελή, που εγκρίνουν την καταβολή στον Μ. Καρχιμάκη ποσών 69,92 ευρώ
και 29,15 ευρώ, αντίστοιχα για «καφέ, αναψυκτικά και βρώσιμα από την
Olympic Catering ΑΕ».
Κινητοποιήθηκε ο μηχανισμός του υπουργείου, ασχολήθηκαν υπάλληλοι
(εισηγητής, προϊστάμενος), γράφτηκαν έγγραφα και εκδόθηκαν υπουργικές
αποφάσεις για να εισπράξει ο υφυπουργός τα λεφτά για καφέδες και σάντουιτς
(μιλάμε για 100 ευρώ συνολικά, που αφορούν 7 ταξίδια)! Τι να πρωτοσχολιάσει
κανείς; Την καρμιριά του υφυπουργού (είναι και από τη Σητεία, τρομάρα
του!), που παίρνει τόσα λεφτά (ως βουλευτής και υφυπουργός), αλλά χρεώνει
τους καφέδες του στο κράτος;
Την αδιαφορία για τη γραφειοκρατική ταλαιπωρία στην οποία υποβάλλει τη
διοίκηση, την οποία κατά τα άλλα μέμφονται για τεμπελιά, αγκυλώσεις και τα
παρόμοια; Τη λογική φέουδου με την οποία πράσινες και γαλάζιες κυβερνήσεις
αντιμετωπίζουν το κράτος;
Την πολιτική υποκρισία της σημερινής κυβέρνησης, που όχι μόνο δεν κατάργησε
αυτή την προκλητική απόφαση του Αλογοσκούφη, αλλά οι υπουργοί της την
εφαρμόζουν κανονικότατα (κι ας αφορά μικροποσά), τη στιγμή που έχουν πάρει
το μπουρί της σόμπας και ρουφάνε το αίμα του ελληνικού λαού;
Και βέβαια, κατόπιν τούτων, μπορεί ο καθένας να κάνει και άλλες σκέψεις.
ΥΓ: Πέραν όλων των άλλων, εμείς ρωτάμε. Οταν ταξιδεύουν υπουργοί,
υφυπουργοί και υπηρεσιακοί παράγοντες παίρνουν έξοδα μετακίνησης για
διαμονή, διατροφή κλπ. Δεν θα έπρεπε απ' αυτά να πληρώνουν και τους καφέδες
τους; Γιατί κόβεται έξτρα κονδύλι;"
"Φαντάζεστε έναν υπουργό να ζητάει από το κράτος να πληρώσει και τον καφέ
που πίνει στο αεροδρόμιο, περιμένοντας το αεροπλάνο;
Φαντάζεστε μια ολόκληρη διοίκηση να ασχολείται για την έκδοση υπουργικής
απόφασης, ώστε να εισπράξει ο υπουργός τα λεφτά που πλήρωσε για τον καφέ
του; Μη βιαστείτε να πείτε «έλα, ρε, αυτά δε γίνονται». Γιατί γίνονται και
παραγίνονται. Ξεκίνησαν την περίοδο της «σεμνότητας και ταπεινότητας» και
συνεχίζεται κανονικότατα την περίοδο της «διαφάνειας» και του «περιορισμού»
της σπατάλης».
Θυμόσαστε, ασφαλώς τις διακηρύξεις του Παπανδρέου και της παρέας του, ότι
θα περιορίσουν τη σπατάλη, ότι θα μειώσουν τα έξοδα δημοσίων σχέσεων.
Θυμόσαστε τις δηλώσεις υπουργών.. ή τις διαρροές προς πρόθυμα παπαγαλάκια,
για τα κεράσματα που τα πλήρωσαν από την τσέπη τους.
Μ' αυτά κατά νου, όπως επίσης και με την κλασική πλέον φράση του Βουλγαράκη
πως «ό,τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό», παρακολουθήστε τώρα τα κατορθώματα
του υφυπουργού Γεωργίας Μ. Καρχιμάκη, γνωστού και με το προσωνύμιο Κάλαχαν,
από την εποχή που ως βουλευτής της αντιπολίτευσης βομβάρδιζε τη Βουλή με
ερωτήσεις και επερωτήσεις, αποκαλύπτοντας (ή «αποκαλύπτοντας») μικρά και
μεγάλα σκάνδαλα της γαλάζιας διακυβέρνησης.
Για τα υπουργεία εγκρίνονται κάθε χρόνο «δαπάνες δημοσίων σχέσεων», για να
καλυφθούν από συνέδρια και ημερίδες μέχρι δώρα και τραπεζώματα. Η σχετική
απόφαση υπεγράφη το 1996 και φέρει την υπογραφή του τότε υπουργού
Οικονομικών του ΠΑΣΟΚ Α. Παπαδόπουλου. Τον Απρίλη του 2006, ο γαλάζιος
υπουργός Οικονομίας και Οικονομικών Γ. Αλογοσκούφης προσέθεσε στις «δαπάνες
δημοσίων σχέσεων» και τις «δαπάνες που προκύπτουν από την προσωρινή
παραμονή στην αίθουσα VIP του αεροδρομίου "Ελ. Βενιζέλος» των Υπουργών,
Υφυπουργών και Γενικών Γραμματέων και της συνοδείας τους, κατά τις
υπηρεσιακές μετακινήσεις τους στην ημεδαπή και στην αλλοδαπή».
Στρογγυλοκάθεται, δηλαδή, το κυβερνητικό στέλεχος με την παρέα του στην
αίθουσα VIΡ, παραγγέλλουν καφέδες, χυμούς, ποτά και φαγητό και ο
λογαριασμός πηγαίνει στα. κορόιδα. Στο φορολογούμενο λαουτζίκο. Την
παράδοση αυτή συνεχίζουν κανονικότατα και οι «πράσινες» πολιτικές ηγεσίες
των υπουργείων, όπως αποκαλύπτεται από έγγραφα που έχουμε στη διάθεση μας
και αφορούν ταξίδια του υφυπουργού Αγροτικής Ανάπτυξης Καρχιμάκη.
Το διαβιβαστικό αναφέρει: «Σας αποστέλλουμε συνημμένα δικαιολογητικά της
δαπάνης που προέκυψε από την παράθεση καφέ, χυμών κλπ. στον Υφυπουργό ΑΑΤ
κ. Μιχάλη Καρχιμάκη κατά τη διάρκεια της παραμονής του στην αίθουσα VIP του
αεροδρομίου.». Εχουμε, επίσης, στη διάθεση μας δυο υπουργικές αποφάσεις της
Κ. Μπατζελή, που εγκρίνουν την καταβολή στον Μ. Καρχιμάκη ποσών 69,92 ευρώ
και 29,15 ευρώ, αντίστοιχα για «καφέ, αναψυκτικά και βρώσιμα από την
Olympic Catering ΑΕ».
Κινητοποιήθηκε ο μηχανισμός του υπουργείου, ασχολήθηκαν υπάλληλοι
(εισηγητής, προϊστάμενος), γράφτηκαν έγγραφα και εκδόθηκαν υπουργικές
αποφάσεις για να εισπράξει ο υφυπουργός τα λεφτά για καφέδες και σάντουιτς
(μιλάμε για 100 ευρώ συνολικά, που αφορούν 7 ταξίδια)! Τι να πρωτοσχολιάσει
κανείς; Την καρμιριά του υφυπουργού (είναι και από τη Σητεία, τρομάρα
του!), που παίρνει τόσα λεφτά (ως βουλευτής και υφυπουργός), αλλά χρεώνει
τους καφέδες του στο κράτος;
Την αδιαφορία για τη γραφειοκρατική ταλαιπωρία στην οποία υποβάλλει τη
διοίκηση, την οποία κατά τα άλλα μέμφονται για τεμπελιά, αγκυλώσεις και τα
παρόμοια; Τη λογική φέουδου με την οποία πράσινες και γαλάζιες κυβερνήσεις
αντιμετωπίζουν το κράτος;
Την πολιτική υποκρισία της σημερινής κυβέρνησης, που όχι μόνο δεν κατάργησε
αυτή την προκλητική απόφαση του Αλογοσκούφη, αλλά οι υπουργοί της την
εφαρμόζουν κανονικότατα (κι ας αφορά μικροποσά), τη στιγμή που έχουν πάρει
το μπουρί της σόμπας και ρουφάνε το αίμα του ελληνικού λαού;
Και βέβαια, κατόπιν τούτων, μπορεί ο καθένας να κάνει και άλλες σκέψεις.
ΥΓ: Πέραν όλων των άλλων, εμείς ρωτάμε. Οταν ταξιδεύουν υπουργοί,
υφυπουργοί και υπηρεσιακοί παράγοντες παίρνουν έξοδα μετακίνησης για
διαμονή, διατροφή κλπ. Δεν θα έπρεπε απ' αυτά να πληρώνουν και τους καφέδες
τους; Γιατί κόβεται έξτρα κονδύλι;"
Δευτέρα 14 Ιουνίου 2010
ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΧΑΡΥ ΚΛΥΝΝ (συνέχεια)
- Κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας… ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!
- Καλά θα τρελαθούμε 3,40 ευρώ ένα πακέτο τσιγάρα… προς το παρόν! 4,50 η νέα τιμή, τουτέστιν δραχμές 1.534,50!! Θεριακλήδες, δύο πακέτα την ημέρα, ήτοι 3.069 δραχμές ημερησίως, δηλαδή 9.207 δραχμές το μήνα, που πάει να πει 1.104.840 δραχμές τον χρόνο!!! Το καταλάβατε ή θέλετε να κάνω και κακά;
- Mε τα νέα πρωτοποριακά μέτρα που εξήγγειλε ο υπουργός Εσωτερικών, Αποκέντρωσης και Ηλεκτρονικής διακυβέρνησης κ. Γ. Ραγκούσης και την τοποθέτηση γραμματέων με το σύστημα ανοιχτής διακυβέρνησης (www.opengov.gr) η αποδοτικότητα των δημοσίων υπηρεσιών ανέβηκε αισθητά. Τώρα δουλειά δύο ωρών βγαίνει άνετα σε τρεις εβδομάδες!
- Σταματήστε να ψάχνεται τα «βαθιά λαρύγγια», δίπλα σας τα έχετε τα ρηχά μυαλά!
- Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
- Όπως θέλει ο καθένας λέγεται. Οι Σκοπιανοί σου λένε είμαστε Μακεδόνες. Ε λοιπόν κι εγώ είμαι ο Ντε Νίρο. Αρ γιου τόκινγκ του μι;
- Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)